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这一年_原创

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发表于 2014-3-11 02:03 |显示全部帖子
摘要: 这一年,我获得了一个亲人,可是我也失去了一个亲人,当我写下这几个字的时辰真正体味到了语言的惨白,可当我回想的时辰却忍不住泪流满面。有时辰想若是我没有身,父亲的病是否是就能早点医治?是否是他就不消忍耐那末年夜的疾苦?是否是我就能在榻前多尽一份孝心?如许想的时辰又以为对不起阔阔,我亲爱的阔阔不也是满载着爸
正文:
这一年,我得到了一个亲人,但是我也失去了一个亲人,当我写下这几个字的时候真正体会到了语言的苍白,可当我回忆的时候却忍不住泪如泉涌。
有时候想如果我没怀孕,父亲的病是不是就能早点治疗?是不是他就不用忍受那么大的痛苦?是不是我就能在榻前多尽一份孝心?这样想的时候又觉得对不起阔阔,我亲爱的阔阔不也是满载着爸爸妈妈的希望而生的吗?因为外公的病,阔阔还在妈妈肚子里的时候开始就去了好多次医院,就得忍受妈妈时不时那种心痛,当一个人痛苦时不能尽情的痛苦,快乐时不能尽情去快乐时,那种滋味才是一种真正的煎熬。
父亲虽然算不上是一个合格的父亲,但是他给了我生命,是他让我来到了这个世界上,感受世间的美好,也是他用汗水将我们养大,他的离去我无法不痛彻心扉,爱享受的他还没来得及享受女儿们给他创造的幸福,一辈子想要个男孩的他也没有时间去疼爱刚刚出生的外孙了。父亲走的这一百天,每天哄阔阔睡熟后,我的脑海中几乎都会浮现父亲的样子,神采飞扬的脸,形容枯槁的脸,还有那临终前不断流泪的脸,去年还是活生生的一个人,今年就剩下了一堆堆白骨,这就是我曾经的至亲?!生活就是如此无情!
这一年,积极乐观的我不见了,我开始惧怕,惧怕疾病、惧怕孤单,甚至惧怕阔阔的出生,一想到出生后他的一切都要牵动我脆弱的神经,我退缩了……有人在生产前害怕疼痛,也有人在生产前兴奋,而我却害怕面对这个即将成为我生命中最重要的人,我真的能成为好妈妈吗?
生老病死本是人世最为普通不过的事情,面对生老病死的淡定是因为这些离我们都还遥远,当你的至亲在经历这些时,你还如何淡定?也许时间可以治愈一切,但时间同样也会将新一轮的生老病死送到我们身边,而我们的下一次真的会更从容吗?
这一年,我还应该感激,怀孕后变得暴戾的我,父亲生病后变得多愁善感的我,生产后变得更挑剔的我,都有一个人在忍受着,那就是阔阔的爸爸!我不应该抱怨老公怀孕时候对我照顾不周,也不该抱怨他不懂浪漫,因为在我抱怨这些的时候,他正在为父亲的病求医问药、为工作的难题焦头烂额。
还有一个人要感谢,照顾我和阔阔半年的奶奶!奶奶的默默无闻、坚强和淡定,给了我无数的力量,陪我走过了失去父亲的痛苦、母亲的手术、阔阔的出生……
好吧!这一年我还是带着希望结束的,看着每天不同笑脸的阔阔,我知道我可以开始好好感受我的喜悦了,美好生活从现在开始也不晚,你们说呢,好朋友们?

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发表于 2014-3-11 02:34 |显示全部帖子
沙发!!!!!!!

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